Проблема, которую затронула в своем письме-вопросе Анна Михайловна, настолько сложна, что вряд ли удастся в рамках одной статьи рассмотреть ее детально. Постараюсь коротко изложить ситуацию, подробно описанную в письме, цитируя лишь некоторые факты: «Моя дочь после развода с мужем решила посвятить свою жизнь сыну. Чтобы не отдавать его в детский сад, даже уволилась с работы».
Понятно, что малышу чрезмерная опека матери не очень мешала. Но со временем мальчика стал тяготить контроль за каждым его шагом. Обратиться за советом бабушку вынудило то, что ее 14-летний внук «удрал от матери». Попытки Анны Михайловны примирить мальчика с матерью не дали результатов: «Я устал от мамы, я хочу поскорее вырасти и жить без нее»; «Это мой ребенок, я лучше знаю, что ему нужно». Чтобы показать характер материнской «любви и заботы», приведу еще одну цитату: «Мальчик самостоятельно пришил пуговицу, мама со злостью оторвала ее со словами: «А зачем тогда я?».
Чтобы понять психологическую подоплеку подобного отношения, рассмотрим, как развивается связь между матерью и ребенком. От момента зачатия и до родов они — одно целое. Физическое рождение человека происходит, когда его физически отделяют от матери, перерезав пуповину. Но еще долго ребенок не может обходиться без мамы, без ее тепла, ее заботы, ее любви. Еще долго он чувствует себя защищенным только рядом с ней, ощущая тепло ее тела, ритм ее сердца, ее дыхание, ее запах… Мать и дитя еще долго связаны невидимой психологической пуповиной. Клубок этой невидимой нити в руках матери. Ее задача — постепенно разматывая нить, предоставлять ребенку все больше свободы, все больше самостоятельности, чтобы подготовить его ко второму, психологическому рождению: это произойдет, когда мать выпустит нить и даст возможность повзрослевшему чаду самостоятельно двигаться по пути к психологической зрелости.
Но не для каждой матери условие этой задачи оказывается понятным и решаемым. Кто-то, подарив ребенку жизнь, не сомневается в том, что вправе распоряжаться этой жизнью по собственному усмотрению: решать, как ему жить, с кем жить, чем заниматься. Но ребенок растет, у него закономерно возникает потребность в независимости, самостоятельности. Он тянет за свой «конец нити», пытаясь увеличить расстояние — степень своей свободы. И вместо того чтобы помочь ему в этом, вместо того чтобы разматывать клубок, мать удерживает его изо всех сил; если нить удлиняется, она набрасывает петли на ребенка, только чтобы он не вырвался. В результате они оба оказываются в силках, связанные этой длинной запутавшейся нитью, которая мешает им обоим.
Почему это происходит с Настей (назовем ее так) и ее сыном? Попробуем понять. Начнем с банальных, но не всеми принимаемых истин:
- каждый человек имеет право прожить собственную жизнь, допуская собственные ошибки, набивая собственные шишки («ребенок имеет право умереть», — писал Януш Корчак);
- невозможно никого осчастливить, так же, как напрасно ждать, что кто-то сделает счастливым тебя; только ты сам ответственен за себя, за свое благополучие, за свое счастье.
А что значит «посвятить свою жизнь сыну»? Ушла с работы, не занималась собой, отказалась от личной жизни — все ради сына. А дальше? Исполнится ему 18, уедет в другой город учиться, работать, влюбится, женится — в чем тогда будет смысл ее жизни? Такие матери препятствуют психологическому созреванию своих детей; манипулируют ими, шантажируют, только бы не отпустить от себя, только бы не утратить смысл жизни. В моей практике было немало подобных случаев: «Я не смогла выйти замуж, потому что у мамы больное сердце, я должна была постоянно быть рядом»; «Я хотела учиться в Питере, у нас не было такого факультета, но мама плакала, говорила, что если я уеду, отец (агрессивный алкоголик) ее убьет, потому что некому будет ее защитить», и т.п.
Жалко Настю и ей подобных, не понимают они, что посвящая жизнь кому бы то ни было (ребенку, родителям, мужу), человек портит жизнь не только тому, кому приносит себя в жертву, но и себя обрекает на горькие разочарования и глубокие страдания. Ведь неосознанно в ответ на свою жертву (это ведь не поэму посвятить, а жизнь!) он ждет беззаветной любви, преданности, пожизненной благодарности… Но ни одна жертва «не окупается», и жертвующий никогда не бывает доволен, напротив, он глубоко страдает от «черной неблагодарности, бездушности, черствости, непонимания и эгоизма» окружающих.
Кому не знакомы стенания подобных жертв: «Я тебя в муках рожала, я столько здоровья с тобой потеряла, я ночи недосыпала, лучший кусок тебе отдавала…»; «Я потратила на тебя свою молодость, свои лучшие годы, я ради тебя отказалась от интересной работы, я родила тебе детей!»… И что в ответ? — «А я тебя просил об этом?»…
Конечно, не на пустом месте развивается неадекватное отношение к ребенку. И Настя, несомненно, страдает не меньше, чем ее взрослеющий сын. И я прекрасно понимаю, что не только газетная статья, но и многотомные научные труды по данной проблеме не могут помочь этой семье. Необходима работа с грамотным психологом или психотерапевтом, который сможет помочь Насте обрести истинный смысл жизни, осознать и принять адекватную роль матери и наладить комфортные отношения с сыном. А статья, я надеюсь, заставит задуматься многих о смысле собственной жизни и, возможно, пересмотреть свои отношения с теми, кого мы любим.
P.S. Утрата либо «подмена» (как у Насти) смысла жизни — основа для развития неврозов.
Людмила Николаевна ЛОРДКИПАНИДЗЕ,
врач-психотерапевт
