«У моего мужа шестилетняя дочь от первого брака. Девочке было два года, когда распалась семья. По воскресеньям Владимир забирает дочку. Мне хочется найти с Алиной общий язык, но она не хочет играть со мной, даже отказывается сидеть за одним столом, упрямо повторяя, что я ей никто. Думаю, это не ее слова… Подскажите, пожалуйста, как наладить контакт с дочкой мужа. Елена».
Признаюсь, милая Елена, вы задали трудную задачу. Любая семья — достаточно хрупкая система, но повторный брак одного (или обоих) из супругов, наличие детей от предыдущих браков делает семью еще более проблемной. Понимаю ваши чувства, но предлагаю посмотреть на ситуацию глазами Алины. Почему? Да потому, что она безвинно и более всех страдающая: ее взрослые родители принимали решение о женитьбе, о рождении ребенка, о разводе… Вы, я полагаю, знали, что у Владимира была семья, есть дочь. А она, как любой ребенок, хочет жить вместе и с мамой, и с папой. Она не в состоянии понять и примириться с тем, что ее любимый папа живет не с ней, а с чужой тетей. Согласитесь, многие женщины обвиняют в распаде семьи не себя, не мужа, а разлучницу; что же говорить о ребенке? Вы — та, кто лишил ее семьи. Готова согласиться, что некоторые мамы поддерживают и подпитывают подобное отношение к новой жене отца. «Все это и так ясно, — скажете вы, — но что делать?».
На мой взгляд, главное — понять, чего не надо делать, а предыдущие строки, чтобы вы прониклись чувствами этой маленькой страдающей девочки, и тогда вам будет легче:
не сердиться и, тем более, не обижаться на ребенка, поскольку ее чувства и ее отношение к вам вполне закономерны;
не предъявлять мужу претензий и обид по поводу поведения его дочки;
не объяснять мужу, что в поведении Алины виновата ее мама, это один из тех случаев, когда все (взрослые) виноваты и не виноват никто;
не форсировать события, не «набиваться в подружки» Алине, тем более что при всем вашем старании этого может не случиться никогда.
В то же время Алина должна принять как данность, что дом ее папы — это и ваш дом, и вы в нем полноправная хозяйка. Поэтому если, как вы пишете, Алина не хочет сидеть с вами за одним столом, пусть садится за другой, но одна. А ваш муж должен сидеть рядом с вами, и ни в коем случае — наоборот. Это задача Владимира — объяснить своей дочке, что для нее вы действительно чужая, но для него — любимая жена, хозяйка дома. И он никому не позволит обижать ее, даже своей любимой дочери.
Не отчаивайтесь, наберитесь терпения, будьте снисходительны и ласковы, ведите себя так, чтобы девочка видела, что вы любите ее папу, а значит, вам дороги и те, кого любит он. Важно, чтобы Владимир осознавал свою ведущую роль в налаживании отношений между вами. Ему нужно говорить с Алиной, дети понимают гораздо больше, чем нам кажется, а еще лучше — чувствуют. Ведите себя искренно, доброжелательно, и, будем надеяться, все наладится. От души желаю успеха!
Людмила Николаевна ЛОРДКИПАНИДЗЕ,
врач-психотерапевт
