Почему привычка страдать ни к чему хорошему не приведёт?
Новый год часто воспринимается как возможность начать жизнь с чистого листа, разобраться в себе. По словам руководителя общественной организации «Нет алкоголизму и наркомании» (НАН) Ирины Фроловой, такая потребность особенно наблюдается у людей с алкогольной или наркотической зависимостью, решивших побороть свою болезнь.
Если о сообществах анонимных алкоголиков знают многие, то информация о группах взрослых детей алкоголиков (ВДА) в нашей стране не так активно распространяется. Между тем программа, которая помогает справиться с последствиями воспитания в алкогольной или другой нездоровой семье, появилась в 1978 году в США.
Несколько её выпусков состоялись в новгородской организации НАН. О том, кому эта программа может быть полезна, «НВ» поговорили с Ириной Фроловой.
— Ирина, что из себя представляет сообщество ВДА?
— Это сообщество людей, которые выросли в дисфункциональной семье. Они несут определённые характерные особенности — это так называемые 14 черт «взрослого ребёнка», что выражается в их мышлении, поведении. В 90% случаев ВДА повторяют судьбу своих родителей. В результате семейная дисфункция копируется из поколения в поколение. Как правило, вырастая, мальчики становятся алкоголиками, а девочки неосознанно выбирают спутниками жизни зависимых личностей — алкоголиков, наркоманов, трудоголиков. Дети ВДА не любят и не ценят себя, часто занимают позицию жертвы. Например, их не повышают по службе, они перерабатывают или переедают. Причины своего несчастья ВДА не понимают.
— А что такое семейная дисфункция?
— Она может быть разная. Есть явная — семьи с алкоголизмом. Папа пил и бил маму. Их дети, видя такие взаимоотношения, потом не могут построить нормальные супружеские связи. Если ребёнок вырос в скандалах, то для него нормой будут скандалы. К дисфункциональным семьям относятся также семьи, где присутствует эмоциональное насилие. Внешне всё стабильно, родители в них не злоупотребляют алкоголем, но дети вырастают с постоянным внутренним конфликтом. Если к ним относились агрессивно или пренебрежительно, то и они тоже относятся так к окружающим. И кто тогда захочет вступить в брак и жить с таким человеком? Другая дисфункция — когда в семье есть инвалид, на котором сосредоточены все силы и внимание. Или когда родители всё время находятся в состоянии развода и выяснения отношений. Тогда ребенок становится либо потерянным, никому не нужным, либо «героем», спасающим брак родителей, либо «козлом отпущения», привлекающим к себе внимание. Он берёт себе нездоровую роль, которую будет играть и во взрослой жизни, и будет несчастен, пока не разберётся в этом. На самом деле, здоровых семей не так-то и много.
— И программа способна подарить счастливые семейные отношения?
— Программа ВДА объединяет в себе силу «12 шагов» и достижения современной психологии. Группы ВДА занимаются по всему миру. Система отработана, поэтому не надо изобретать велосипед. Её участники постепенно исправляют «провалы» в своей жизни: «сегодня я понял этот момент, вчера — вот этот, здесь мне надо поступить по-другому». Это — длительный процесс, на который уходит не меньше года. Человек должен разобраться, почему он находится в такой ситуации. Например, позволяет проявлять к себе насилие. Вот типичная картина: девушка не может построить отношения с мужчинами. Ей всё время попадаются такие, которые её эксплуатируют, а потом бросают. Но если такие ситуации повторяются, не свидетельствует ли это о том, что что-то не так с самой девушкой? Из-за страха одиночества, сексуальной зависимости она не может отказаться от таких нездоровых отношений. В программе мы выяснили, что эта потребность быть покинутой, ненужной была заложена в её мировоззрении ещё в детстве, когда ее мать сама «бегала за мужиками», пытаясь построить свою жизнь, не уделяя внимания ребёнку. «Мамы в моей жизни не было. Была бабушка, которая держалась за дедушку-алкоголика, тоже из страха одиночества». Что должно было сложиться в голове у девушки? Надо научиться смотреть на себя со стороны: а, вообще, нужно ли бегать за мужчинами? Важно уметь ценить себя, ставить границы, а не соглашаться с лёгкостью переспать на один раз. Надо научиться находить корни проблемы и изменить свою программу. Курение, выпивка, беспорядочные связи, переедание, работа за бесплатно, ситуации унижения — это всё саморазрушительное поведение родом из детства.
Современные молодые люди более умные. Они не хотят тащить дисфункцию в свои семьи, поэтому обращаются к психологам, работают над собой. Даже если перед их глазами не было положительного образца поведения мужа и жены. Идёт тренд на то, чтобы заниматься своим психическим здоровьем.
— А у социальных служб области вы видите заинтересованность в проведении занятий программы?
— Они находятся в состоянии «скорой помощи». Когда оба родителя пьют, а дети предоставлены сами себе, тут уж не до ведения программы. Надо спасать детей. Но эффект был бы, даже если просто рассказывать о существовании такой программы. Надо прервать эту цепочку несчастной жизни. Тем более группы поддержки ВДА есть в онлайне. Главное — найти в себе силы, чтобы решиться выйти из деструктивных отношений и не страдать.
— Но страдание — это чуть ли не особенность русского менталитета. Культ страдания воспевает отечественная классическая литература. Тут как быть?
— Страдание — черта созависимости, классическая позиция жертвы. Им оправдывают то, что можно ничего не делать. Всем плохо — и мне плохо. У жертвы есть выгоды ничего не менять: все жалеют, я хорошая на фоне плохого, я — героиня, всех спасаю, «как же без меня!», работаю за троих, сама поднимаю детей, содержу мужа и тому подобное. Хорошая причина не заниматься собой. Не важно, что я сама при этом делаю, как выгляжу, что чувствую. Это как раз характерно для нашего менталитета: я — жертва обстоятельств. Виноваты они: муж, свекровь, начальник, правительство. Чтобы выйти на другой уровень жизни, нужно взять на себя ответственность: «Я сама строю свою жизнь». А это — сложно и страшно.
— Кто в основном посещает занятия группы ВДА в НАНе?
— Обычно причина прихода в группу — проблемы в отношениях: не найти парня или девушку, развод, меня не понимают близкие, мама «достала», боюсь расстаться или поменять работу и другие. Сейчас многие уже понимают, что корни — в детстве. Когда ситуация не разрешается долго, люди ищут выход. ВДА — известная программа, ей доверя ют и видят результаты у других, приходят по рекомендациям. Раньше приходили люди по большей части взрослые. Сейчас — молодёжь.
— Если программа такая хорошая, почему мало людей к ней обращаются?
— Большинство просто не знают о том, что можно заниматься, причём бесплатно. Другой серьёзный момент — отрицание: «Моя семья — дисфункциональная? Что вы! Я её очень люблю!». К сожалению, любовь не противоречит дисфункции. Это — естественная детская реакция вытеснения неприятных воспоминаний и оправдания родителей, чтобы не разрушать свою картину мира. Программа не про то, чтобы обвинить родителей. Они сделали для нас всё, что могли, в условиях, которые имели, и любили, как могли. Они тоже многого не знали. Речь о том, чтобы выявить неправильное поведение и детские травмы, которые влияют на нас и во взрослом возрасте и мешают нам быть счастливыми. Поработать над собой и вести себя более здорово по отношению к своим детям.
* * *
Характерные особенности «взрослого ребёнка»:
• Мы ушли в изоляцию и стали бояться людей и лиц, наделённых властью.
• Мы постоянно ищем одобрения и потеряли себя в этом поиске.
• Мы боимся разгневанных людей и любых критических замечаний в свой адрес.
• Мы стали алкоголиками либо вступили в брак с алкоголиками (либо всё вместе), либо нашли другую зависимую личность, например, трудоголика, чтобы удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости.
• Мы занимаем позицию жертвы, и эта черта определяет наши любовные и дружеские отношения.
• Мы слишком ответственны, нам проще заниматься проблемами других, чем решать свои, это позволяет не замечать собственные недостатки.
• Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
• Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
• Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
• Мы запрятали в глубь себя чувства из травмирующего детства и утратили способность испытывать или выражать их, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
• Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
• Мы зависимые личности — мы панически боимся быть брошенными и делаем всё, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
• Алкоголизм — семейная болезнь, мы стали пара-алкоголиками и переняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
• Пара-алкоголики (ВДА) скорее реагируют, чем действуют.
