Мифы и правда о близких алкоголиков и наркоманов
Что мы знаем о переживаниях человека, рядом с которым — больной алкоголизмом, наркоманией? Мы сочувствуем ему, понимая, что он страдает, терпит, «несет эту ношу». Но вряд ли осознаем, что он не только жертва, но и полноправное действующее лицо в этой истории.
Наш собеседник — Ирина ЧЕРЕНКОВА, психолог высшей категории Новгородского областного наркологического диспансера «Катарсис».
— Ирина Николаевна, в этой цепочке роли привычны и понятны: один употребляет, а другой (другие) всеми силами не дает ему опуститься на дно. Один — погибает, другой — спасает. Что здесь может быть не так?
— Когда в дом приходит беда, родные начинают жить, подчиняясь буквально одной мысли: «Я должна (или должен) ему (или ей) помочь во что бы то ни стало, потому что я его люблю». Устраивая скандалы, убеждая, уговаривая, водя за руку по врачам, по целителям, отправляя в бездонную бочку зависимости деньги, время, силы, нервы, жизнь... И все это под лозунгом «Он (она) без меня пропадет!». Жертвенность у нас в крови, но в историях про алкоголь и наркотики, к сожалению, она совсем не работает, не спасает и не делает счастливым никого. Спаситель становится созависимым, то есть — тоже пациентом.
На то, чтобы понять, что алкоголик может изменить ситуацию, только когда захочет этого сам, порой уходят годы. И, согласитесь, странно выглядят нравоучения, которые слышит каждый зависимый: как надо стать сильным и ответственным, заняться собой, своим здоровьем, как много в жизни интересного и увлекательного. Не скупясь на разговоры, «как должно быть», созависимый при этом демонстрирует обратное. Вся его жизнь подчинена обстоятельствам сосуществования с больным человеком. Титанические усилия по спасению только усугубляют проблему и еще больше погружают семью в болезнь, потому что зависимость ядовитым плющом паразитирует на любви близких.
— Мы идем к врачу, когда физически больно. Как определить для себя: я — созависимый и мне нужно лечение?
— У созависимого низкая самооценка, отсюда — постоянное «самоедство». Но стоит только кому-то высказать критику в его адрес — пощады не жди, тут же проявляются гнев и самоуверенность. Созависимые убеждены, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды. Созависимый уверен, что прекрасно знает, как сделать лучше для другого. Он становится «провидцем» чужой жизни на много лет вперёд и, естественно, переоценивает значение своей роли в жизни другого человека. У созависимого с каждым годом растет терпимость к душевной боли, к страданию. То, что еще вчера казалось «последней каплей», сегодня видится лишь как новый опыт, как очередной рубеж на пути к пьедесталу героя.
Нужно проанализировать свою жизнь, задать себе вопрос: насколько сейчас я живу так, как хочу? Ведь обычно созависимый полностью отказывается от собственного я. Он растворяется в несчастном, живет его успехами, падениями, он занят с утра до вечера тем, что «подстилает соломку». Созависимый увлечен, он болезненно желает управлять, контролировать, опекать и воспитывать.
— Но заботиться, любя, — это так естественно. В чем же подвох и почему зависимый, видя, чем на протяжении ряда лет для него жертвуют, всё равно стремится вниз?
— Зависимый и созависимый — это идеальная пара. Они не могут жить друг без друга. Этот жизненный сценарий в системах «родитель — ребенок» или «муж — жена» разыгрывается годами. Часто до тех пор, пока не прервется по естественным причинам.
Любовь может быть разной, как со знаком плюс, так и со знаком минус. Если это здоровое чувство, оно поможет человеку стать более здоровым, красивым, успешным. Печальная истина заключается в том, что люди, которые много заботятся о страдающем какой-либо формой зависимости человеке, наносят ему скорее вред, чем пользу. Своими действиями они, по существу, оттягивают формирование личной ответственности за происходящее у зависимого.
— Вы говорите, что ответственность за выздоровление лежит на больном, но как же быть в стороне его близким? Или все же помогать, но делать это грамотно, а не только «от всего сердца»?
— Тут очень полезны специальные знания из области психологии, а по сути — знания о нас самих. Для начала нужно понять: выздоровление — это личная ответственность страдающего болезнью — алкоголизмом или наркоманией. Много раз на его пути к новой жизни вам будет казаться, что нужно подсказать, сделать за него, опять подстелить эту злосчастную «соломку». Зачастую бывает так, что алкоголик обретает долгожданную трезвость, а родные по инерции продолжают его «охранять». Например, с новой силой требуют выполнения обычных дел и даже подгоняют: «Жизнь-то не стоит на месте, ты много упустил, накопил долгов и вообще, сильно задолжал мне, семье». Это типичные фразы родных.
Созависимый из лучших побуждений старается относиться к человеку, прошедшему лечение, как к здоровому, он искренне верит в то, что теперь уж точно срывов не будет. Ну, а раз здоров — получай по полной! И начинают предъявлять к тому, кто только делает первые шаги в трезвости, завышенные требования. Наверное, поэтому наши пациенты часто говорят: «Меня не понимают», «Я трачу много сил, чтобы оставаться трезвым, а мои старания не замечают». Болезнь возвращается, несмотря на успешное лечение, если в семье продолжают культивировать такие вещи, как замалчивание или отрицание. Еще раз обращу внимание, что поведение созависимого не менее губительно для жизни семьи, чем поведение наркологического больного. И чтобы это не привело к катастрофе, родные наших пациентов обязательно посещают занятия для созависимых. На занятия приходят и те, кто принял решение изменить себя, встать на путь собственного духовного и душевного оздоровления, не стремясь изменить виновника трагичной жизни семьи.
— Что представляет из себя работа в группе созависимых? Собираются люди, слушают лектора, говорят о своих проблемах?
— Группа у нас открытая, то есть влиться в нее можно на любом этапе. Рекомендуется же пройти 10 занятий, чтобы принять окончательное решение о работе в группе или об уходе из нее.
В своей работе мы стараемся в живом общении давать необходимые знания и упражнения по их закреплению. Участники выполняют письменные домашние задания, читают специальную литературу. Познавать свой внутренний мир очень интересно! Участники приходят к пониманию собственных потребностей и открывают ресурсы для их реализации.
В нашей группе работают четкие правила, соблюдение которых позволяет участникам сохранять рабочую атмосферу, при этом обеспечивая максимальным комфортом и безопасностью. Например: «не опаздывать», «не перебивать», «не давать советы» и т.д. Отработанные в группе правила начинают применяться в обыденной жизни и менять ее к лучшему — поверьте, это вызывает большое удивление участников. Нам часто кажутся невозможными самые простые вещи, мы и не догадываемся, как много можем сделать сами для изменения жизни к лучшему.
Исповедь созависимой
Работа в группе созависимых по программе «12 шагов» дала мне жизнь. И это не преувеличение. Я умирала. Ничего не было, кроме навязчивой идеи спасти мужа от алкоголизма. Мои попытки были безуспешны, и я даже хотела уйти из жизни.
Я очень далеко зашла в своей созависимости. Даже мысль о детях меня не останавливала. Жизнь была переполнена обидой, злостью, ненавистью, жалостью к себе, жертвенностью. Я точно знала, как нужно жить «правильно», и шла к этой своей цели, шла напролом. А что думают мои родные, мне было безразлично.
Созависимость лишает чувств, делает тебя «замороженным». Зачем чувства? Они отнимают силы, которые нужны для постройки фасада благополучной семейной жизни. Вот сейчас, сегодня он поймет... Вот стоит только в этой фразе слова поменять местами и изменить интонацию, и до него дойдет... Мой гнев, отчаяние прорывались в совершенно неподходящих местах — на детском утреннике, в магазине... Созависимость делает нас безумцами.
Придя в группу, я, как в зеркале, увидела во многих участниках себя. Но еще долго не могла позволить себе честность, потому что пришла «не для себя», а «из-за него». Но постепенно я стала осознавать все, что происходило со мной, стала выполнять задания, шажочками возвращаясь к своему Я, к своим детям. До группы я точно знала, что нужно ему, моим детям, моей маме. Но что нужно мне?
Легко быть жертвой и оправдывать все, что с тобой происходит, его проблемами — это въедалось в меня годами. Работа в группе нелегкая, ты смотришь на себя со стороны и осознаешь, как во многом была не права. Это больно, но работает. Это дорога вперед и это указатель нужного направления.
Проходит время, и начинаешь понимать, что можно быть счастливой и радостной от того, что чувствуешь, и думать, и говорить об этом. Ну а другие изменения не заставят себя ждать, ведь радость притягивает лучшее.
Обсудить проблемы созависимых отношений можно, придя по адресу:
Великий Новгород, ул. Большая Московская, д. 108, каб. № 2, или позвонив по телефону 63-67-14. Постоянная группа психологической поддержки собирается: по средам в 18.00 (со специалистом); по субботам в 10.30 (с равным консультантом). Занятия бесплатные.
Юлия ВИШНЕВА
Фото с портала lifeline.de
